Масленица

Пришла масленица, веселая и широкая, принялась хозяйка блины печь. Напекла целую гору: гостей ждет в дом.
Лежат блины высокой стопой на тарелке посреди стола. Самый верхний блин шустрым оказался, непоседливым – все глазенками вертит по сторонам, любопытствует. Увидел в окно, что сверху, с неба, прямо на него такой же блин заглядывает. Большой, румяный и веселый, веселый!
- Вот, это да! – позавидовал наш егоза,- Такого точно не съедят через полчаса после приготовления, просто достать не смогут! Вот бы мне к нему на небо забраться, и тоже сверху посмотреть на эту широкую масленицу.
Сказано – сделано. Пока хозяева на стол накрывали, разные блюда готовили, герой наш с тарелки скатился, к дверям привалился и при первом же удобном случае на улицу выскочил. Пошел искать пути –дороги на небо.
Как можно до неба добраться? Конечно, на самолете. Направился блин прямехонько в аэропорт, чтобы ближайшим рейсом к небу вылететь. Пришел вовремя, там как раз посадку объявили. Сунулся, было, к стойке регистрации – с него билет требуют.
- Какой мне билет?- удивляется блин,- Я же не человек, я же, по сути дела – пища!
- Пище не положено одной передвигаться.- говорит регистраторша,- Предъявите хозяина, а то, откуда мы знаем, что вы за пища, может, вы – пища отравленная и на борт вам категорически нельзя подниматься.
- Ну, уж, как хотите, только откусить от себя я вам не позволю! – заявил блин, и пошел в милицию документы себе выправлять.

В милиции посовещались и решили: почему же нет? Вон, в магазине, на любую вещь свой паспорт имеется и без паспорта ни один покупатель эту самую вещь в дом не возьмет. Вполне можно и блину паспорт выдать, только, конечно, необходимо туда личные данные внести: фамилию, имя, дату и место рождения и все такое прочее.
- Пишите,- говорит блин,- имя – Блин, фамилия – Пшеничный. Дата рождения… Какое сегодня число? Это и есть день моего рождения.
- Стоп,- говорят,- да вы, гражданин, несовершеннолетний, как же мы вам в таком случае паспорт выдадим?
- Как несовершеннолетний?! – возмутился блин,- Сколько времени блин живет, пока его не съест кто-нибудь? Полчаса, или час, ну, максимум, сутки. Значит, совершеннолетний я был, когда в очереди на регистрацию стоял, а сейчас уже почти старик, так как мне семь часов от роду. Скоро совсем засохну и ни на какое небо не успею, с вашими порядками.
Смотрите,- грозится блин,- погубите мне мечту всей жизни – я на вас в суд подам на выплату компенсации морального ущерба. Вы можете представить сколько стоит мечта всей жизни?
- Хорошо, хорошо,- согласились в милиции,- получайте ваш паспорт, отправляйтесь на небо, или куда вы там хотите, только подальше от нашего отделения. Мы вас даже до аэропорта подвезем и в самолет проводим, чтобы убедиться, что вы улетели отсюда в далекие края.

Сел блин в самолет, поднялся в воздух, смотрит в иллюминатор – когда ему выходить? Видит, луна за окном близко-близко, прямо рядом.
- Стойте, стойте,- закричал блин,- вот же моя остановка! Мне здесь выходить надо, я тут останусь, чтобы с высоты неба смотреть, как по России широкая масленица гуляет!
- Извините,- говорит ему стюардесса,- у нас в небе самолеты не останавливаются, мы теперь до самого города Парижа полетим. Да вы не огорчайтесь, гражданин Блин, в Париже тоже люди живут, и не меньше нашего блины любят.
- Н-е-е-т!- кричит блин - Я, что, по-вашему, зря такую уйму работы провернул? От хозяев сбежал, паспорт получил, с милицией скандалил – чтобы мне да какого-то города Парижа прокатиться? Не бывать этому! Выпускайте меня на небо, а то я не знаю, что с вами сделаю!!
- Хорошо, хорошо,- опять говорит ему стюардесса - вы только не нервничайте, а то ваше настроение другим пассажирам передается, а это у нас, в самолете, категорически запрещено. Мы вас можем высадить здесь, только через систему экстренного покидания самолета – катапульту. Больше никак нельзя, форточку ведь в самолете не откроешь!
- Мне все равно,- разошелся блин - хоть через выхлопную трубу, только выпускайте немедленно наружу: там масленица гуляет, а я тут с вами время теряю!
- Тогда пройдемте, пожалуйста, в кабину пилотов, чтобы осуществить вашу высадку в небесное пространство.
Посадила стюардесса необычного пассажира в специальное кресло, нажала кнопку экстренного катапультирования и…. Вылетел наш путешественник из салона самолета, только его и видели.
Падает блин с высоты двенадцать тысяч метров и думает:
- Какая жалость, что я клей с собой не прихватил! Ну, как я собирался в небе висеть? Не гвоздями же, в самом деле, эти звезды здесь приколочены, явно на «момент» прихвачены. Ах, я глупый, безмозглый блин, хотел на небо забраться, да не подумал, как тут удержаться!
Летит блин, переживает. А в это время на земле, в берлоге косолапый спит, во сне от голода лапу сосет. Вдруг, откуда ни возьмись, ему прямо на нос блин падает! Встрепенулся косолапый, глаза открыл:
- Так, так, так,- говорит сам себе - блины с неба падают, значит, масленица пришла. Масленица пришла – значит, весна наступила. Весна наступила – значит, скоро лето, скоро мне, косолапому, просыпаться, из берлоги выбираться, грибов и ягод наедаться. А пока я блин съем, коли уж он мне на нос упал.
Съел медведь блин, и снова заснул.
Так уж жизнь устроена: кому – сон, кому – масленица, а кому и конец приходит. Как блину, или нашей сказке.

Уважаемый читатель, мы заметили, что Вы зашли как гость. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.